第11章 杀死心魔

 可是，我妈是个精神病患者，我也是，这说明我就是她亲生的，好可悲。 

 我小心翼翼走进客厅，看着那台在当时算是不错的彩色电视，还有那台1991年买的冰箱。 

 我至今都记得那个牌子，叫阿里斯顿，那是我家的第一台冰箱。 

 唐嘉就站在卧室门口抱着小花看着我。 

 他那空洞无神的眼睛里
 

现在有了好奇。 

 我看向客厅的大阳台，我还记得我就是在那里学会怎么假哭。 

 我父母常揍我，但我不会哭。 

 其实很多时候我会挨揍的原因，就是因为我不会哭。 

 我就是咬破嘴唇都不会流泪，他们就会打得更狠。 

 后来，我意识到，好像哭可以避免不被揍那么惨。 

 人在打哈欠鼻子发酸的时候会哭，当我需要哭的时候，我就会用这个办法。 

 虽然我会模仿，但我面对相机的时候还是很茫然，就像是没有灵魂的木偶。 

 照片会拍出影子，影子就是灵魂。 

 迟钝的影子会摒弃没有感知的灵魂。 

 所以，我没有办法挤出真正的微笑。 

 我又想起来，当年我从第一次遇到王显贵那天，我问过我父亲一个很傻的问题。 

 “爸，你杀过人吗？” 

 我爸没搭理我，这是废话，他上过战场，真正的战场。 

 我只是想知道，杀人感觉是什么？可我不敢问那么详细。 

 我又走到大门口，看着那把锁。 

 我知道门外还有一把锁，每当假期开始，我父母就会在外面再挂上一把锁。 

 他们以为这样就可以把我与外面的世界隔绝开。 

 这样做不是为了让我与危险隔绝。 

 他们是想将我这个危险与外界隔绝开来，以达到保护这个世界的目的。 

 因为我本身就是个危险。 

 可他们没有达到目的，我还是冲破了这个牢笼。 

 然后，我这个危险除掉了其他的危险。 

 我杀掉那些精神变态并不是出于正义，我只是想要用这种方式填补我心里的那个窟窿。 

 哪怕只是短暂的。 

 我走到父母的卧室门口，门没有关严，留着一条缝。 

 我透过门缝，但什么也看不到。 

 卧室里太黑了，没有一丁点光线。 

 就像是我黑暗的童年，没有光，没有温暖，没有安全。 

 我回到唐嘉的卧室，将门轻轻关上。 

 我看着11岁的自己，很想告诉他之后31年会经历什么。 

 我很想对他说，你对任何事都可以不在乎，但你一定要在乎自己。 

 你可以不懂爱，但是你必须要学会去爱自己。 

 我最想告诉他的是，你以后千万不要学别人恋爱结婚。 

 你学不会的，你只是拙劣地模仿，想要做个所谓的正常人和好人。 

 可我不敢，我什么都不敢说，我甚至不敢去抚摸小花。 

 我很怕这样会影响未来，我怕会因此无法遇到池书瑶。 

 如果无法遇到池书瑶，我可能一辈子都不知道什么叫怦然心动。 

 我告别了11岁的自己，重新爬回4楼。 

 一句多余的话都没有。 

 等我回到床上躺下的时候，我忽然意识到一件事。 

 虽然我极力在避免伤害他人，但我还是杀了人。 

 我杀死的是我自己，那个差点倒向黑暗面的自己。